Adevărul e că merită
Stadionul ăla care se construiește în București, o ambiție tembelă a lui Mircea Sandu susținută de Ionuț Lupescu, fost fotbalist, actualmente țuțăr, a ajuns să depășească suta de milioane de euro. Și este un stadion dedicat doar fotbalului. Care fotbal, însă? Echipele de club din București se chinuie cu Victoria Brănești. Echipa națională trebuie să meargă la Piatra Neamț pentru a aduna spectatori care să umple un stadion de 10-15.000 de locuri.
Și, atunci, de ce și cui facem, din bani publici, ditamai stadionul în București? Ca să mergem la meciuri și să ne auzim glumele de la tribuna I la Tribuna a II-a sau de la peluză la peluză? Ar fi o explicație. Ar fi și un experiment social interesant. Cei doi spectatori de pe o parte gumind cu ceilalți doi de pe partea opusă. Ăsta e sportul, în definitiv, ne smulge din fața computerului și ne ajută să socializăm mai ușor. Dar să plătim o sută și ceva de milioane pentru a ajuta să comunice mai ușor patru-cinci amețiți care ar putea discuta și pe messenger, e deja prea mult. AIr pentru orgoliul lui MIrcea SAndu, Ionuț Lupescu și Sorin Oprescu este nu mult, ci enorm.
Cum să conduci financiar-contabil
După ce am încercat, cu umilele mele puteri, să dezvolt ceea ce scrisese Cristian Clarkson despre condusul economic, trebuie, totuși, să vă dau și o veste proastă: condusul economic este atât de din secolul trecut... Acum, condusul financiar-contabil este noul roz. Este "next level" al condusului economic, este "un must", este spuma, crema, este tot ceea ce trebuie să știți în materie de economii la volan. Așadar, dacă aveți timp, vă invit să parcurgeți câteva reguli de bază ale condusului financiar-contabil.
Care-i cea mai bună mașină pentru condusul financiar-contabil?
Nu există mașini făcute special pentru condusul financiar-contabil. Totuși, recomand mașinile de ultimă generație, cu motoare EBITDA 5. Merg și mașinile cu motoare EBITDA 3 sau 4, dar, dacă aveți posibilitatea, evitați-le.
Sunt foarte bune, de asemeni, motoarele off-shore, indiferent de capacitate. Din nefericire, pentru acestea nu există service în țară, iar cei de la reprezentanță nu vă pot ajuta dacă aveți avarii serioase.
Ce asculți în mașină pentru un condus financiar-contabil eficient?
Aici este foarte simplu. În niciun caz nu asculți muzică. Preferabil este să ai mai multe audio book-uri cu operele complete ale codului fiscal.
Ce trebuie să știi când pleci la drum?
Neapărat trebuie să fii la curent cu toate cotațiile petrolului pe bursele importante. Dacă, atunci când te-ai urcat la volan, petrolul este cotat la 90 de dolari barilul, poți să o calci ceva mai tare. Dacă, însă, pe drum auzi că barilul a sărit de 95 de dolari, tragi pe dreapta și îți verifici e-mailul. O creștere susținută a prețului petrolului, coroborată cu un editorial mai slăbuț al lui Grigore Cartianu și cu un interviu cu Peter Imre pe site-urile de media înseamnă că este cazul să abandonezi mașina pe marginea drumului și să fugi.
În fine, ar mai fi, dar, cum spuneam, condusul financiar-contabil este doar la început de drum. Dacă aveți prieteni trebdinezi acre deja l-au adoptat, poate mai veniți și domniile voastre cu unele completări.
Cum să conduci economic (versiunea mea)
Am citit cu mare aviditate și cu deosebit interes de profan textul școală al domnului Cristian Francisc Dorombach despre condusul economic. Domnul Dorombach fiind un cunoscut specialist auto (chiar pe plan internațional), despre care am mai scris cu admirație aici, sfaturile domniei sale sunt neprețuite. Am reținut importanța influența deosebită a muzicii pe care o asculți asupra consumului, am notat cât de mult contează să ai în mașină sucuri, apă și o companie plăcută și foarte multe alte lucruri. Totuși, căci oameni suntem, domnul Dorombach nu a epuizat toate sfaturile utile pentru a obține trafic de pe urma consumului redus un consum redus la volanul mașinii. De aceea îmi permit să adaug și eu câteva constatări empirice, făcute de mine însumi pe pielea mea și pe cea a scaunelor din mașină de-a lungul timpului. Îmi cer scuze pentru lipsa de precizie, dar, până la urmă, nu sunt om de știință și nici experiența mea de șofer nu este chiar atât de mare. Totuși, sper să vă ajute și umila mea contribuție la biblia condusului economic pe care a început să o scrie domnul Dorombach.
Muzica din mașină
Acest aspect a fost abordat și de către idolul meu, dar aș putea adăuga unele mici observații valabile pentru automobilele care nu au "USB built-in". Astfel, dacă aveți doar USB built-out sau CD player, sau doar mufă de iPod, sau CD changer, sau casetofon, pentru a obține rezultate notabile în arta condusului economic trebuie să depuneți eforturi suplimentare. Studii efectuate de oamenii de știință britanici, combinate, după cum spuneam, cu observațiile proprii, duc la următorul rezultat absolut neașteptat:
- Muzica electronică modernă, house-ul, trance-ul și muzica de club - ascultată de pe CD, în format necompresat de tipul WAV sau AIFF - duce la scăderea consumului cu până 0,5 litri la suta de kilometri. De altfel, formatele audio necompresate (WAV, AIFF, AU etc) sunt mult mai economice, pentru că playerul nu va folosi energie suplimentară pentru a le decompresa, consumând, astfel, mai puțin combustibil.
- Este recomandat, pentru un condus economic, să ai instalat un subwoofer puternic în partea din spate a mașinii. De asemeni, dacă se poate, sistemul audio trebuie setat pe bași în exces. În plus, sunt de preferat bucăți muzicale interpretate de SNAP sau MC Hammer ("U Can't Touch This", cel mai bine). Asta duce la o scădere a consumului cu 0,15 litri la suta de kilometri. Dacă aveți posibilitatea de a pune "The Power" a lui SNAP în Buclă, economia crește până la 0,193 litri la suta de kilometri, deoarece aveți posibilitatea de a rula cu motorul oprit în curbe și, mai ales, în rampă.
- Nu în ultimul rând este foarte importantă muzica pe care o ascultați atunci când mașina staționează. După ce opriți motorul, dați drumul la Thiesto, la maxim. Acest lucru duce la economii și de până la 2 litri la fiecare sută de kilometri parcursă atunci când mașina staționează. Ceea ce nu este de colo, zic eu.
Cum te îmbraci pentru un consum redus
Este foarte important ce haine porți, în funcție de cilindreea mașinii și de tipul de combustibil folosit:
- Până în 1.000 cmc benzină: haine strânse, pe corp, eventual strech. Culoarea trebuie asortată cu cea a mașinii: la mașină albă ai nevoie de haine cu sclipici, la mașină neagră trebuie să porți o culoare complementară, iar dacă ai mașină CMYK este obligatoriu să porți galben, Consumul scade cu până la 1 litru la suta de kilometri.
- Până la 1.000 cmc diesel: haine bej pentru motoarele noi, cu injecție multipunct, și haine fucsia pentru motoarele mai vechi, care scot fum și sunt zgomotoase. Consumul scade cu aproximativ 0,45 litri la suta de kilometri.
- Între 1.000 și 2.000 cmc, benzină și diesel: cele mai economicoase haine din punct de vedere al consumului sunt cele de la Zara, H&M, Secuiana, Tatăl & Fiul. Dacă doriți economii mai mari de 0,23 litri la suta de kilometri, aceste haine trebuie asortate cu lenjerie intimă de la Victoria's Secret pentru bărbați și boxeri de la Botezatu pentru femei.
- Peste 2.000 cmc, benzină sau diesel: nu mai contează firma sau croiala. Important este să aveți pe dumeavoastră, atunci când conduceți economic, haine negre. Acestea pot subția consumul chiar și cu până la 0,07 litri la suta de kilometri.
Concluzii
Sper că aceste umile sfaturi le completează pe cele ale lui Cristi, deși recunosc faptul că eu sunt abia la început. Aștept, chiar, feedback de la voi, să-mi spuneți care dintre metode a funcționat mai bine.
Dacă vă interesează, cu adevărat, să obțineți un consum redus de carburant la drum lung, urmați câțiva pași simpli: aveți grijă ca presiunea în pneuri să fie cea indicată de către constructor în funcție de încărcarea mașinii și tipul de drum; nu încărcați mașina inutil; folosiți cu moderație aerul condiționat; conduceți lin, fără să bruscați mașina; nu sub-turați și nu supra-turați motorul; încercați să conduceți cât mai mult la un nivel al turațiilor apropiat de cel la care mașina ajunge la cuplul maxim (da, la asta folosește să știți la câte turații atinge mașina dvs cuplul maxim de x Nm); renunțați la elementele decorative care dăunează coeficientului aerodinamic proiectat de constructor (zarurile de pluș și CD-ul nu se pun, fiind în interior). Ar mai fi, dar pe astea mi le amintesc acum dintr-un text scris de Titi Aur în urmă cu câțiva ani.
Chipul hidos al Securității
Mi se pare absurd ca la 21 de ani de când instituția asta ar fi trebuit ștearsă de pe fața pământului, trecută prin foc și purificată, să mai vorbim despre și să ne mai agităm din cauza Securității. Dar asta se întâmplă. Pentru că, de fapt, foștii securiști iertați din interes, nu datorită unor porniri creștinești, continuă să conducă România.
Nu doar conturile lui Ceaușescu sau contruile speciale ale DIE stau la baza bunăstării de astăzi a foștilor securiști, ci și planuri mai vaste de supraviețuire, cum a fost afacerea Motorola, ai cărei beneificari urmau să fie reprezentanții fostului regim ostracizați de societatea post decembristă. Doar că ostracizarea n-a mai venit, așa cum s-a întâmplat în Germania. S-a întârziat nepermis adoptarea unei legi similare celei după acre a fost oprită în fașă ascensiunea politică și financiară a foștilor membri STASI. Punctul 8 al Proclamației de la Timișoaraa rămas doar pe hârtie și în versurile Imnului Golanilor. Problema unei legi a lustrației nu s-a pus decât foarte târziu și netemeinic. Securiștii și oamenii lor de încredere, de asemeni și membrii de frunte ai PCR, responsabili pentru multe dintre crimele trecutului recent, nu au fost nevoiți să fugă în munți decât dacă nu cumva aveau pe-acolo o căsuță de vacanță, cu vreo 20 de camere. Sunt învingători în fața unui popor de moluște îngăduitoare. Dacă ei ar fi fost puși cu botul pe labe atunci când trebuia, probabil că azi am fi fost departe de rahatul sublim în care ne zbatem.
Dar nu ei, securiștii puri, sun cea mai hidoasă chestie pe care Direcția Securității Statului a lăsat-o în urmă. Cea mai urâtă întrupare a fostei Securități sunt informatorii dați în gât.
Dacă nu au avut norocul de a fi deja bogați, dacă nu s-au aciuat printr-un partid îndeajuns de puternic pentru a-i acoperi, dacă nu au devenit în timp niște respectați universitari sau autori cărora "rătăcirile" de tinerețe li se trec cu vederea, informatorii demascați sunt cel mai hidos lucru ce poate să se înfățișeze generațiilor prezente și celor ce au să vină.
Marginalizați, împinși spre retrageri binemeritate din prim-planul meseriilor lor, demascații își rod unghiile cu frustrare și așteaptă momente în care se pot răzbuna meschn pe cei care i-au împins spre groapa de căcat a istoriei. Dacă li se dă ocazia, n-o ratează și dau cu forță în oamenii pe care, subconștient, îi consideră responsabili de decăderea lor. O înjură pe Monica Lovinescu așa cum o făcea și generalul Pleșiță îniante de 1989. Îi neagă meritele și militează pentru neacordarea de onoruri deosebite la înmormântare. Bălăcăresc tot ce însemna ceva, înainte de 1989, în materie de rezistență. Dacă nu ar fi niște viermi fricoși și nu s-ar teme de lumină, s-ar duce la statuia lui Coposu și ar umple-o de vopsea. Dar acolo sunt becuri, e lume, nu le stă în caracter să se expună chiar în halul ăsta. Folosesc, însă, documente ale Securității pentru a ataca azi, din nou, fostele victime ale Securității. Sunt forma supremă a viermănoșeniei.
Nu știu când vom scăpa de ei. Dar sepr că asta se va întâmpla în timpul vieții mele, îndeajuns de repede încât viețile copiilor mei să nu fie afectate de aceste fe creaturi șobolănești.
Umor negru
Umorul negru nu este foarte gustat în România. Nu e o problemă atât de mare. Mai ales dacă te declari cititor mai inteligent ca al altora. Totuși, îmi amintesc faptul că un text scris împreună cu Mircea Toma și Ducu Hâncu după accidentul prințesei Diana a stârnit un val de proteste chiar și printre acești cititori. Acum, un alt text, scris de Mihai Radu și de mine, a zdruncinat iar sensibilitatea cititroilor AC. Îl postez și aici, poate nu oripilează atât de mult.
PS: Cum spuneam și pe Twitter: "totuși, românii mai râd încă în fața morții: când conduc cu 180 la oră și sunt beți". Sper că nu doar atunci.
Breaking News: Cutremur devastator în Laponia! Moș Crăciun prins sub dărîmături
În urmă cu cîteva minute a avut loc un cutremur devastator în Laponia. Primele vești primite arată un bilanț cutremurător: Moș Crăciun este prin sub dărîmături, doi reni sînt dați dispăruți și sute de spiriduși răniți.
Deși renii se agitau de mai mult de două săptămîni, nimeni nu i-a băgat în seamă, crezînd că aceștia doresc o mărire de salariu.
Cutremurul a declanșat un incendiu puternic la Fabrica de jucării atomice. La această fabrică de jucării se pare că lucrau, la negru și doi români.
Un elf care a studiat mecanica la Timișoara transmite pe un web-cam de jucărie pentru Realitatea tv, alături, bineînțeles, de Monica Tatoiu.
Cristi Zărescu a ajuns în Laponia. Localnicii spun că el va fi următorul Moș Crăciun. Dacă mai slăbește, bineînțeles.
Cei mai mulți copii din lume (cei care locuiesc în India și Africa) nu vor fi afectați de ce i se întîmplă lui Moș Crăciun. Ei oricum nu primeau cadouri, pentru că nu mîncau.
Mărmureanu a declarat pentru Monica Tatoiu că seismul din Laponia nu-l va afecta pe Moș Gerilă din Munții Vrancei.
UNESCO face apel la toți oamenii de zăpadă din lume să meargă să doneze sînge la centrele special amenajate în țările lor.
Vizibil mișcată de cele întîmplate în Laponia, Elena Udrea a trimis cîteva avioane cu ajutoare. Astfel, în această seară, vor ajunge în Laponia mii de costume de baie și mii de perechi de pantofi cu toc.
Din fondul de rezervă al premierului Emil Boc vor fi trimiși în Laponia 3.000 de brazi artificiali pitici.
O știre preluată de la CNN, dar neconfirmată încă de autorități sau de Monica Tatoiu: un membru al echipei de salvare care trebuia să-l scoată pe Moș Crăciun de sub dărîmături ar fi declarat: Moș Crăciun nu mai există!