Regele s-a răzbunat: l-a lăsat pe Duda fără un titlu!
Azi, la 145 de ani de la proclamarea lui Carol I ca domnitor al României, regele Mihai I a anunțat ruperea legăturilor istorice și dinastice cu Casa de Hohenzollern. Este un gest simbolic, cu importanță doar pentru lumea din ce în ce mai rarefiată a monarhiilor europene. Un gest de demnitate națională făcut de cel ami tânăr conducător al României de secolul trecut. Dar mai are un efect care, sincer să fiu, mă unge pe inimă.
(documentul poate fi găsit aici)
Am auzit de multe ori, în ultimii ani, povești despre relațiile dintre ASR Radu și Majestatea Sa. Dar una dintre ele m-a întristat nespus. N-am s-o înșir pe toată, am să spun doar că o echipă de filmare a asistat, la Săvârșin, la momente incredibile între actor și Rege. Regele, capul Casei Regale a României, era ținut din scurt de Duda, care pusese mâna pe cheile de la cămară și făcea regulile, acceptând sau nu colindători în numele Regelui, stabilindu-i programul și hotărând, într-un moment de maximă mojicie, că "Regele nu mai vrea nici o prăjiturică, a mâncat destule!". Mă rog, de-ale lor, din bucătăria în care nu vroiam să intru, dar întristător pentru nivelul de aburcare în copac atins de Radu Duda.
Acum, prin documentul făcut public pe 10 mai, Regel Mihai proclamă, în calitate de cap al Casei Regale a României: "Începând cu data de 10 mai 2011, niciun membru al Familiei Regale a României nu va mai purta și nu va mai avea dreptul să poarte, sau să folosească, vreun titlu conferit (ereditar sau ad personam) de orice șef al Casei Princiare de Hohenzollern". Ori Radu Duda fusese "creat" (cum scrie pe site-ul său) Principe de Hohenzollern-Veringen, la 1 ianuarie 1999, de către Friedrich Wilhelm de Hohenzzolern, spre enervarea lui fi-su, Karl Friedrich. De pe 10 mai 2011, prin voința suverană a tatălui socru, Radu Duda nu mai este Principe de Hohenzollern-Veringen.
Bine, croitorul Alexandru Ciucu, de la cunoscuta firmă de croitori Tata și Fiul, nu trebuie să-și deplângă prea mult modelul favorit, pentru că Radu Duda mai rămâne, totuși, cu titlul de Principe al României, pe care i l-a dat Regele pe 5 ianuarie 2005. Dar încă sper că într-o bună zi "principele" care a vrut să candideze, bătându-și joc de valorile monarhiei, la funcția de președinte să se trezească și fără titlul acesta, MAjestatea sa conferindu-i, în amintirea marilor roluri făcute de Radu Duda, titlul nobiliar de Halebardier III în Apus de Soare.
Cum să conduci financiar-contabil
După ce am încercat, cu umilele mele puteri, să dezvolt ceea ce scrisese Cristian Clarkson despre condusul economic, trebuie, totuși, să vă dau și o veste proastă: condusul economic este atât de din secolul trecut... Acum, condusul financiar-contabil este noul roz. Este "next level" al condusului economic, este "un must", este spuma, crema, este tot ceea ce trebuie să știți în materie de economii la volan. Așadar, dacă aveți timp, vă invit să parcurgeți câteva reguli de bază ale condusului financiar-contabil.
Care-i cea mai bună mașină pentru condusul financiar-contabil?
Nu există mașini făcute special pentru condusul financiar-contabil. Totuși, recomand mașinile de ultimă generație, cu motoare EBITDA 5. Merg și mașinile cu motoare EBITDA 3 sau 4, dar, dacă aveți posibilitatea, evitați-le.
Sunt foarte bune, de asemeni, motoarele off-shore, indiferent de capacitate. Din nefericire, pentru acestea nu există service în țară, iar cei de la reprezentanță nu vă pot ajuta dacă aveți avarii serioase.
Ce asculți în mașină pentru un condus financiar-contabil eficient?
Aici este foarte simplu. În niciun caz nu asculți muzică. Preferabil este să ai mai multe audio book-uri cu operele complete ale codului fiscal.
Ce trebuie să știi când pleci la drum?
Neapărat trebuie să fii la curent cu toate cotațiile petrolului pe bursele importante. Dacă, atunci când te-ai urcat la volan, petrolul este cotat la 90 de dolari barilul, poți să o calci ceva mai tare. Dacă, însă, pe drum auzi că barilul a sărit de 95 de dolari, tragi pe dreapta și îți verifici e-mailul. O creștere susținută a prețului petrolului, coroborată cu un editorial mai slăbuț al lui Grigore Cartianu și cu un interviu cu Peter Imre pe site-urile de media înseamnă că este cazul să abandonezi mașina pe marginea drumului și să fugi.
În fine, ar mai fi, dar, cum spuneam, condusul financiar-contabil este doar la început de drum. Dacă aveți prieteni trebdinezi acre deja l-au adoptat, poate mai veniți și domniile voastre cu unele completări.
Cum să conduci economic (versiunea mea)
Am citit cu mare aviditate și cu deosebit interes de profan textul școală al domnului Cristian Francisc Dorombach despre condusul economic. Domnul Dorombach fiind un cunoscut specialist auto (chiar pe plan internațional), despre care am mai scris cu admirație aici, sfaturile domniei sale sunt neprețuite. Am reținut importanța influența deosebită a muzicii pe care o asculți asupra consumului, am notat cât de mult contează să ai în mașină sucuri, apă și o companie plăcută și foarte multe alte lucruri. Totuși, căci oameni suntem, domnul Dorombach nu a epuizat toate sfaturile utile pentru a obține trafic de pe urma consumului redus un consum redus la volanul mașinii. De aceea îmi permit să adaug și eu câteva constatări empirice, făcute de mine însumi pe pielea mea și pe cea a scaunelor din mașină de-a lungul timpului. Îmi cer scuze pentru lipsa de precizie, dar, până la urmă, nu sunt om de știință și nici experiența mea de șofer nu este chiar atât de mare. Totuși, sper să vă ajute și umila mea contribuție la biblia condusului economic pe care a început să o scrie domnul Dorombach.
Muzica din mașină
Acest aspect a fost abordat și de către idolul meu, dar aș putea adăuga unele mici observații valabile pentru automobilele care nu au "USB built-in". Astfel, dacă aveți doar USB built-out sau CD player, sau doar mufă de iPod, sau CD changer, sau casetofon, pentru a obține rezultate notabile în arta condusului economic trebuie să depuneți eforturi suplimentare. Studii efectuate de oamenii de știință britanici, combinate, după cum spuneam, cu observațiile proprii, duc la următorul rezultat absolut neașteptat:
- Muzica electronică modernă, house-ul, trance-ul și muzica de club - ascultată de pe CD, în format necompresat de tipul WAV sau AIFF - duce la scăderea consumului cu până 0,5 litri la suta de kilometri. De altfel, formatele audio necompresate (WAV, AIFF, AU etc) sunt mult mai economice, pentru că playerul nu va folosi energie suplimentară pentru a le decompresa, consumând, astfel, mai puțin combustibil.
- Este recomandat, pentru un condus economic, să ai instalat un subwoofer puternic în partea din spate a mașinii. De asemeni, dacă se poate, sistemul audio trebuie setat pe bași în exces. În plus, sunt de preferat bucăți muzicale interpretate de SNAP sau MC Hammer ("U Can't Touch This", cel mai bine). Asta duce la o scădere a consumului cu 0,15 litri la suta de kilometri. Dacă aveți posibilitatea de a pune "The Power" a lui SNAP în Buclă, economia crește până la 0,193 litri la suta de kilometri, deoarece aveți posibilitatea de a rula cu motorul oprit în curbe și, mai ales, în rampă.
- Nu în ultimul rând este foarte importantă muzica pe care o ascultați atunci când mașina staționează. După ce opriți motorul, dați drumul la Thiesto, la maxim. Acest lucru duce la economii și de până la 2 litri la fiecare sută de kilometri parcursă atunci când mașina staționează. Ceea ce nu este de colo, zic eu.
Cum te îmbraci pentru un consum redus
Este foarte important ce haine porți, în funcție de cilindreea mașinii și de tipul de combustibil folosit:
- Până în 1.000 cmc benzină: haine strânse, pe corp, eventual strech. Culoarea trebuie asortată cu cea a mașinii: la mașină albă ai nevoie de haine cu sclipici, la mașină neagră trebuie să porți o culoare complementară, iar dacă ai mașină CMYK este obligatoriu să porți galben, Consumul scade cu până la 1 litru la suta de kilometri.
- Până la 1.000 cmc diesel: haine bej pentru motoarele noi, cu injecție multipunct, și haine fucsia pentru motoarele mai vechi, care scot fum și sunt zgomotoase. Consumul scade cu aproximativ 0,45 litri la suta de kilometri.
- Între 1.000 și 2.000 cmc, benzină și diesel: cele mai economicoase haine din punct de vedere al consumului sunt cele de la Zara, H&M, Secuiana, Tatăl & Fiul. Dacă doriți economii mai mari de 0,23 litri la suta de kilometri, aceste haine trebuie asortate cu lenjerie intimă de la Victoria's Secret pentru bărbați și boxeri de la Botezatu pentru femei.
- Peste 2.000 cmc, benzină sau diesel: nu mai contează firma sau croiala. Important este să aveți pe dumeavoastră, atunci când conduceți economic, haine negre. Acestea pot subția consumul chiar și cu până la 0,07 litri la suta de kilometri.
Concluzii
Sper că aceste umile sfaturi le completează pe cele ale lui Cristi, deși recunosc faptul că eu sunt abia la început. Aștept, chiar, feedback de la voi, să-mi spuneți care dintre metode a funcționat mai bine.
Dacă vă interesează, cu adevărat, să obțineți un consum redus de carburant la drum lung, urmați câțiva pași simpli: aveți grijă ca presiunea în pneuri să fie cea indicată de către constructor în funcție de încărcarea mașinii și tipul de drum; nu încărcați mașina inutil; folosiți cu moderație aerul condiționat; conduceți lin, fără să bruscați mașina; nu sub-turați și nu supra-turați motorul; încercați să conduceți cât mai mult la un nivel al turațiilor apropiat de cel la care mașina ajunge la cuplul maxim (da, la asta folosește să știți la câte turații atinge mașina dvs cuplul maxim de x Nm); renunțați la elementele decorative care dăunează coeficientului aerodinamic proiectat de constructor (zarurile de pluș și CD-ul nu se pun, fiind în interior). Ar mai fi, dar pe astea mi le amintesc acum dintr-un text scris de Titi Aur în urmă cu câțiva ani.
Lia Manoliu. Atleta? Stadionul?
Lia Manoliu a fost campioană olimpică în Mexico, a luat medalia de bronz în 1960 la Roma și în 1964 la Tokyo. A condus Comitetul Olimpic Român din 1990 până pe 9 ianuarie 1998, când a murit. A făcut sport de performanță de la 16 ani la 40. A participat la 6 ediții ale olimpiadelor, ca sportivă, din 1952 până în 1972 - unul dintre recordurile de longevitate olimpică.
A fost Lia Manoliu unul dintre fotbaliștii amatori de baruri și cluburi de noapte? A spart Lia Manoliu nasurile unor chelneri? A tras Lia Manoliu pe nas? A fcăut ea ceva cu adevărat notabil în toată viața ei de 66 de ani? În niciun caz n-a făcut nimic din zona anterior amintită. A fost o perfomeră adevărată, pe vremea când dopingul, banii, sponsorii și profitorii nu făceau legea în sport. După criteriile strâmbe ale societății noastre, Lia Manoliu n-ar merita pic de recunoaștere postumă. Și poate nici nu are parte de ea, cu adevărat.
Stadionul ăla mare și modern care se construiește în București poartă numele campioanei mondiale la aruncarea discului. Stadionul se cheamă "Lia Manoliu". Încă, și n-am auzit să i se fi schimbat numele în ultima vreme. Ei bine, acest stadion care poartă numele unei atlete de top, acest stadion ultra-modern, care costă cel puțin 142 de milioane de euro, este un stadion blasfemie, un stadion impietate. Pentru că este un stadion pe care nu se poate practica atletismul. Nici acum, cât încă mai este în construcție, și nici în viitor. Este un stadion pe care se va putea juca fotbal, se va putea juca, eventual, rugby, și cam atât. Numele Lia Manoliu este un nume potrivit pentru un stadion național. Dar este o nerușinare să nu lași unui astfel de stadion și opțiunea organizării de concursuri de atletism. Nici alergări, nici aruncări de discuri, sulițe, ciocane, greutăți, nici sărituri în înălțime, lungime sau cu prăjina, nimic. Doar fotbal. Atât.
Fotbal care, la nivel de echipa națională, n-a adus nici măcar o medalie. Niciuna, zero, nada. Iar echipa națională va fi principala beneficiară a acestui stadion. Plus, se pare, echipa ministerului de interne sau a unor oameni protejați de ministerul de interne. Evident, niciuna dintre echipe nu va plăti chirii care să poate amortiza stadionul acela în 100 de ani, măcar. Steaua, echipa care a câștigat cei mai mulți bani în ultimii 20 de ani, din cupe europene și vânzări reale de jucători, nu și-ar permite să plătească un astfel de stadion nici în 40 de ani. Echipa națională, care e pe minus financiar, nici măcar în 70 de ani. Și atunci?
Atunci de ce dracu n-ați mai dat măcar două milioane, trei, ca să faceți acest stadion pluridisciplinar? N-avem echipă națională de fotbal care să merite un stadion dedicat mai scump decât cel din Piatra Neamț și nci echipă de club care să-și permită un stadion propriu atât de scump. Dar așa suntem noi: construim un stadion de 142 de milioane de euro pentru 11 ratați și credem că ne scoatem la capitolul imagine păstrând numele și patronajul spiritual al unei mari atlete. Sictir.
LE: Da, nici măcar nu va mai exista stadion de atletism în complexul Lia Manoliu. Și de ce ar exista, până la urmă, dacă un comentator poate spune asta:
suporter | vineri, 11.02.2011 - 00:39
suporter Universitatea Cluj tot respectul pentru atletism dar nu e un sport iubit si nu e deloc plauzibil ca ar fi altfel daca ar fi mai promovat, sa nu vada bine atatia oameni care ar merge pentru fotbal pe noul stadion pentru ca o data la 50 de ani sa se organizeze un campionat mondial PROBABIL, ar merita ???
Adevărul e că ne pricepem
Nu vă este străină propensiunea românului spre universalitate, renascentism, iluminism și atotcunoaștere. Un român care nu se pricepe la absolut orice care va să zică e mai degrabă bulgar sau orice altă nație, dar român sigur nu e. Și eu refuz deseori să fiu bulgar sau orice altă nație și mă pricep brusc la orice. Dar acum nu despre mine vreau să vorbesc, ci despre amicul meu Cristian Dorombach, care m-a amuzat copios.
Cristian, pe care mulți îl cunosc mai degrabă drept piticu.ro sau @piticu21, se pricepe la multe lucruri, iar când se simte cu adevărat român se pricepe și la mașini. Ieri a fost una dintre acele zile în care se pricepea la mașini. Și a ținut morțiș să ne arate asta, scriind un post despre lansarea Chevrolet Orlando. Iar aici începe partea amuzantă. Pentru că, fiind în pasa lui de om priceput la toate, Piticu a spus că Chevrolt Orlando este un fel de Land Cruiser. De ce? Pentru că este mare și are 7 locuri pe scaune.
Ei bine, acestea fiind criteriile enunțate de către un om care a fost unul dintre președinții juriului de bloggeri la Autovot 2011, trebuie să-l credem. Ceea ce mie îmi provoacă o răsturnare a valorilor colosală. Mare și cu 7 locuri pe scaune este și Dacia MCV. Asta o transformă în Land Cruiser, nu? Toyota Verso, fostă Toyota Corolla Verso, este mare și are 7 locuri pe scaune. Evident, deci, că este un Land Cruiser. Și, aplicând aceleași criterii, mai sunt Land Cruiser următoarele mașini: Renault Espace și Grand Espace, Citroen Grand C4 Picasso, Fiat Doblo, Opel Zafira, Chrysler Voyager etc, etc, etc. Toate sunt mari și au șapte locuri și nu sunt nici pe departe singurele.
Dacă, însă, nu suntem atât de riguroși și ne limităm la mai puține criterii, pentru că un Land Cruiser are 4 roți + una de rezervă și volan, chiar și un Chevrolet Spark este un Land Cruiser. Iar dacă și un Spark e un Land Cruiser, orice mașină poate fi un Land Cruiser. Dacă orice mașină este un Land Cruiser, atunci nu mai contează ce mașini avem, pentru că, de fapt, toți avem Land Cruiser. E mai nasol la impozite, asigurări, taxe și consum, dar ne ajută la prestigiu.
Totuși, dacă toate mașinile sunt niște Land Cruiser, de ce mai facem lasări la care invităm o mulțime de oameni? Ca să scrie despre cum arată noul Land Cruiser? Pare lispit de sens și, mai mult, pare o risipă enormă pe criza asta.