Ziua Intendenței – episodul X

* În care aflăm cum se rezolvă, de obicei, o criză la cel mai înalt nivel de decizie și ce probleme pune eliberarea lui Truțulescu.

(Rezumatul episoadelor anterioare: Victimă a unei conspirații locale, în primă aparență, România se află în pragul unei crize deosebit de grave, legată de eliberarea din închisoare a celui mai mare contrabandist de țigări din toate vremurile, legendarul colonel Gheorghe Truțulescu.)

EB îi aranjă fotoliul președintelui, îi puse în față o ditamai carafa de cafea și se aplecă să-i șoptească ceva la ureche. Președintele încuviință, iar EB tuși de două trei ori și rosti răspicat:

– Puțină liniște, vă rog. În câteva clipe vi se va adresa oficial președintele României, Excelența Sa domnul Dragoș Constantinescu. Până atunci, vă rog, încetați cu foșgăiala. Dacă mai vrea cineva cafea este rugat să iasă la aparatul de pe hol, căci cafetiera de înaltă securitate tocmai s-a stricat. Dar, vă avertizez, la întoarcere trebuie completat un nou test Creangă-Eminescu. Voi alegeți. DJ, Onorul la Președinte!
Pe fundalul cunoscutului „Taaa-ram-ta-ra-ram-ta-ra-ram-ta-ta, ta-ra-ram, ta-ra-ram, ta-ra-ram-tam-tam”, președintele se afundă și mai adânc în pernele moi ale fotoliului și începu să șoptească:

– Doamnelor, domnilor, bă tată și băi comunistule (aplauze, chicoteli). Trebuie să recunoaștem că ne aflăm în fața unei crize (negații firave). Dacă nu recunoaștem, înseamnă că mi-am futut de pomană vacanța de Paște (tăcere urmată de negații ferme, unanime). Așadar recunoaștem. Bun, vă rog să nu mă mai întrerupeți. Ce facem noi, așadar, când ne aflăm în fața unei crize? Ce facem?

– O… o… o ignorăm, scuipă răspunsul consiliera Adi S, care ținuse morțiș să-și păstreze același nume pe care îl avea și înainte de operația de schimbare de sex.

– Da, draga mea Adi, așa facem de obicei, văd că ți-ai însușit procedurile, dar azi, prințesă, trebuie să încălcăm regulile și să o rezolvăm. EB, ești bun să ne expui situația?

În timp ce EB deschidea cu scrâșnet un document power-point, pe obrajii bietei Adi S aparu roșeața nr. 23 de la Estée Lauder și apoi lacrima nr. 11, a rușinii, de la Swarovski.

– Pe scurt – începu în forță EB, cei care au fost în țară în ultima vreme cunosc situația. (Președintele își mișcă agale piciorul drept, provocându-i o contuzie serioasă generalului). Hm, hm. Iar cei care n-au fost cunosc situația și mai bine, căci i-am informat personal și în amănunt. Nu are rost, în concluzie, să mai trecem prin toată prezentarea doar pentru domnul Iliescu, care n-a avut timp s-o parcurgă pentru că juca Tetris în rețea cu Elțîn. Voi trece direct la descrierea pe scurt a rahatului adânc în care ne aflăm și, apoi, la întrebări. Deci, descrierea, pe bullet-uri:

• Eliberarea acestui om ne cauzează mari probleme de imagine în perspectiva negocierilor de aderare euro-atlantica.

• Suntem într-o situație fără precedent în fața raportorilor externi, pentru că nu știm exact unde se află acest individ.

• Dupa manifestația așa-zis spontană de la porțile închisorii din Sighet, nu ne putem baza pe ajutorul populației în materie de furnizare de informații despre ipochimen.

• Nu știm ce pune la cale personajul.

• Nu cunoaștem care sunt relațiile persoanei cu mediul politic și de afaceri și cine îi sunt complici.

• INMH a emis avertizări de cod galben pentru tornade în judetele: Gorj, Suceava, Alba, Constanța și Timiș.

– După cum vedeți mai încurcați decât acum nu am fost decăt atunci când nu am știut pentru ce să-l condamnăm pe eroul povestii noastre.

(Din episodul viitor: În Indonezia este rezolvată cu celeritate și sadism problema Miroticiului pierdut de către familia prezidențială a României. Marți, 7 mai 2013, ora 18, daor aici.)

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.